Sacrificiu suprem

In timp ce sorbeam cu pofta dintr-o tigare pe faimosul meu balcon la care am avut si serenade in copilarie [prima victima a fost prin clasa a cincea de la o vecina de la etaju 3, mi-a tras un scurt "te iubesc Stefan" de toata frumusetea; a doua fiind "Stefan ti-am lasat o scrisoare" printr-a sasea (a doua insa mi-a dat papucii ca cica nu i-am cerut prietenia :) )] m-a lovit un gand cu sacrificiul suprem, si mi-am adus aminte in cate feluri si locuri am auzit "eu mi-as da viata pentru cel mai bun prieten", sau "m-as arunca eu in fata masinii pentru frate-miu", "mi-as da viata pentru mama sau pentru prietena mea". Mi se pare un mare rahat. Oare cum s-ar simti prietenul ala cel mai bun constientizand o viata ca el traieste datorita tie, sau cum ar mai zambi fratele la masa in familie gandindu-se ca a apucat sa sfasie o ceafa de porc cu pretul vietii fratelui sau, de mama si prietena e evident, nici nu mai dezvolt, i-ai distruge instant daca ai face asta. Sunt de parere ca sacrificul suprem il faci doar pentru cineva care poate schimba in bine viata mai multor oameni, poate revolutiona ceva in viata, poate trai mai frumos si mai fericit ca tine. Si asta numai in conditiile in care cel care se sacrifica realizeaza ca nu are idealuri, isi cunoaste limitele, e multumit de ele.

Sacrificiu suprem e ala cand renunti la placerile vietii pentru a descoperi ceva care va revolutiona intreaga omenire in bine. Auzisem odata de newton ca a dus o viata de castitate pentru a se dedica intrutotul muncii sale. Ala e sacrificiu suprem in opinia mea. Daca iti dai viata pentru cineva neinsemnat la nivel global, mi se pare o idiotenie (exceptand cazuri de oameni cu familie, copii, etc). Se zice ca oameni ca Newton apar 1 la un secol. Cu tristete cred ca in secolul in care suntem nu vom mai avea un al doilea newton. Nu cred la ora actuala ca mai sunt oameni care sa faca un sacrificiu atat de mare.

M-a lasat arta scrisului. Revin sau nu.

p.s. eu mi-as da viata momentan doar pentru nepotul si nepoata mea. pentru restul nu, imi pare rau :)

Romanu evolueaza - part 4 - meanajment ce pula mea

Ajung la munca, dupa ce ne-au rerereparat calculatoarele. Power on: blue screen, reset - blue screen, reset - blue screen, unplug - 5 minutes - power on - porneste. Bag primu iphone la soft, nu mi-l vede pc-ul, reboot: blue screen, reset - blue screen...ETC

Porneste! Merge softu! Telefonul este ud, trebuie sa anulam garantia: Print! Could not print file! Attach in mail, send to livia "Printeaza si mie la tine pls, ca la mine e belita imprimanta" "Ok!" "Poftim" "Sarumana". Completez anularea in garantie, hai sa fac copii xerox: "insert new module" ...ce maa? i mean...what maaa? "Cristi, nu merge xeroxu" "Printeaza la mine" "ok"....copying...paper jammed...fuck it.

Domnu Velcea sa imi faceti si mie o poza la senzoru asta sa arat ca e ud..."Stai ca nu merge aparatu tu-i coasa masii"...(plangand) OK!!

Job completion status: awful! in 2 ore: un soft de 10 minute, si un proces verbal scos la imprimanta, copii xerox canci, poze la senzor canci.

- John..am nevoie de sigilii
- Nu mai sunt
- Gianni, am nevoie de sigilii
- Du-te la John
- Nu mai are
- Du-te la Cristi
- Nu e in birou
- Nu il trimite asa, asteapta-l pe Cristi
- Ok.

15 min later

- Catalin e cristi in birou?
- Nu
- Ok

alte 15 min later

- Cristi am nevoie de stickere
- Du-te la John
- N-are
- Ai vorbit cu gianni?
- Da, a zis sa vin la tine
- Nu putem sa il trimitem fara sigilii
- Si ce ii fac?
- PLM trimite-l asa
- ...OK.

iPhone sent to client - primit 15 ron pentru constatare/verificare/manopera - timp pierdut - 2 ore.

Romanu evolueaza - part 3 - clientu boom

- Donsoara, ce e cu postul asta ca eu nu am cerut postu asta
- La ce post va referiti?
- Asta donsoara...TVA...io n-am cerut asa ceva
- Domnule, TVA inseamna Taxa pe Valoare Adaugata
- 19% donsoara, aproape douzeshi la suta!
- Domnules, statul impune asta, nu noi
- Hai donsoara, 3% mai mergea, da asa...sunteti niste hoti...

Romanu evolueaza - part 2 - noua colega

Noua colega 1: "Eu zic ca mai bine il insel eu, ca daca ma insel el, sa nu fiu eu mai fraiera ca m-a inselat el primul. Nu fata?"

Noua colega 2: (discutie intre ea si tipa care ii facea trainingu)
- Probleme mai mari o sa ai la astia cu iphone ca nu sunt ca toate celelalte, e mai mare bataie de cap.
- La ce?
- La iPhone...
- ...Aa!..aha..
- ........uite asta e un iphone.
- ...Aa!..aha..

Noula colega 1 reloaded: "Tu mi-ai cerut ba telefonu asta?"..."Da, ba!"

Romanu evolueaza - part 1 - iesirea din pestera

Nu-mi vine sa cred ca in anul de glorie 2009 am reusit sa intru intr-o bucatarie de la serviciu, in care mancau in jur de 12 persoane, sa le urez un calduros "pofta buna" si sa nu imi raspunda NICI UNUL.

Sa va stea in gat

6 vine modemu

Iote cum stau eu la munca si frec manganu (brings back memories). Mai devreme am zis sa ma duc si eu sa trag un fum ca si-asa pe aici era totul no fun. Cand ma intorc, stupoare: 3 clienti de receptie toti cu probleme cu iphone-urile si vreo 20 de modemuri nou noute. Am rezolvat-o rapid cu iphoanele desi o tanti nu intelegea de ce are ea softu vechi, ca ea si-a luat telefonul de 2 luni. "Pai ce, aia nu puteau si ei sa imi puna?". Creieru domnisoarei nu putea intelege ca varianta de soft pe care i-o pusesem (telefonului, ca ea era naspeta) a aparut acuma o luna. "Pai si aia de-acolo de unde il fac nu le pune (da, da, nu le PUNE) pe ultimele?". Ba da tanti da a aparut softu mai nou DUPA ce ti-ai cumparat matale telemobilu'.

Cand ma intorc in berou, alta stupoare (erau 2 cel putin, chiar, cum e pluralul? stupori?): nu mai aveam sim-ul cu care sa testez modemurile ca era la sefu. Acum ce pot spune: tine-l sefule si tu mancatiash pana la 14:00 cand plec. :D

Hai ca vine, sase...nu cred ca mai am timp sa termin cum trebuie povestea ast..

Telefonu nu face poze

Iata o serie de probleme cu care se confrunta utilizatorul roman de telefonie mobila in plina criza economica.

1. Defect reclamat: partea de plastic nu se aliniaza cu partea metalica bilateral. partea din plastic este cu 1-2 mm mai sus decat cea de metal.
Reparatie: asa este iPhone-ul draga domnule.

2. Defect: Am instalat un program gen "boloboc" si daca il asez pe birou imi arata o unghiulatura de 6 grade. rog remediati problema.
Reparatie: aveti biroul asezat stramb.

3. Defect: Nu-mi merge cartela Cosmote
Reparatie: Evident, aici e orange.

4. Defect: Display-ul a facut implozie. Rog inlocuire aparat.
Reparatie: Display-ul nu are cum sa faca implozie pentru ca display-ul nu este un fenomen. Garantie anulata.

5. Defect: Cand ma joc, bateria nu tine mai mult de 3 ore. La fel si cand ascult muzica.
Reparatie: Doh! Ce mama dracu ii zicem astuia? "Telefonul functioneaza in parametrii normali"

6. Defect: Am sters toate datele din telefon. Rog restaurarea lor.
Reparatie: Cum?

7. Defect: Bateria nu functioneaza.
Reparatie: Pentru ca este de nokia, si d-voastra aveti sony ericsson.

8. Defect: nu suna, e a treia oara in service. rog inlocuire aparat.
Reparatie: Pentru a 3-a oara: butonul lateral stanga sus este buton de SILENT. NU IL MAI ACTIVATI.

9. Defect: Telefonul S-A SPART.
Reparatie: In figuri? sau cum?...garantie anulata.

10. si acuma crema cremelor - Defect: Telefonul nu face poze. Rog remediere problema.
Reparatie: Stim, nici nu trebuie sa faca poze, pentru ca este model fara camera...IN PULA MEA.

Defect constatat: cu cat telefonul este mai scump, cu atat utilizatorul este mai dobitoc.

Reparatie: Anulare garantie...

Gazeta Sporturilor

Ma cretinilor, ma fraierilor, ma prostilor, ma gaozarilor...dooomnule! Cum puteti ma sa prezentati stiri despre consuela, sotia lui adi mutu intr-un ziar de sport? Sau ca victor piturca juca barbut prin liceu? Voi chiar nu intelegeti ca prima regula este sa ai stiri "sportive", nu "despre sportivi"? Pe cine dracu intereseaza ca mititelu are datorii la stat? sau becali, sau alti berlusconi ai fotbalului romanesc? daca nu ii intereseaza pe ei, de ce mama dracu ne-ar interesa pe noi? V-ati facut toti bloguri si habar n-aveti sa adminati un site, care din pacate, mai e si de 3 bani. Pentru ce va faceti voi bloguri? Sa prezentati aceleasi stiri de 3 lei ca si in gazeta. Intr-adevar, o idee buna. Sau stai, ma io cred ca pentru bani va faceti bloguri. Ma porcilor, voi sunteti gazetari sau antreprenori? De ce nu aveti ma stiri despre Eva Tofalvi, care a fost singura biatlonista din Romania din ultimii 10 ani? Ca nu prinde la public? Pai ma porcule de director sau de stirist sau de gazetar, sau cum dracu mai vrei matale sa iti spui...cand o sa citeasca ma si pupila mea ceva interesant? cand o sa se zbenguie irisul meu citind un editorial captivant? cand o sa cobor la alta statie pentru ca am ramas pironit pe pagina cu dobrin, si imi imaginam cum le ascundea mingea alora de prin anglia si spania? cand ma, cand? cand oare o sa mai fiu si eu impresionat de un jurnalist adevarat?

E valabil si penru prosport bai astia.

Mama romanului

Si totusi nu arata. Desi are 60 de primaveri trecute, nu le arata. Pe chipul ei insa uneori citesti amaraciune, mahnire, neimplinire. De multe ori vezi insa viata, satisfactie, bucurie. Din acelasi zambet. Acum sta si priveste pe geam si e toata un curcubeu. Probabil se gandeste la primii pasi ai copiilor, la prima zi de scoala a lor, la nepoti, dar stai...s-a intristat iar, iar si-o fi adus aminte de damigenele de vin care i-au murdarit casa cu furie si tristete de-a lungul vietii, la loviturile primite fara vreo vina, la baiatul din spital, la mai multe. Ca asa e in viata, daca n-ai accidente parca nu traiesti. Cum sa spui ca traiesti ceva de vis, cand n-ai trait ceva de iad. Nu merge. Si totusi nu o doare ca nu prea e vizitata. Isi duce traiu tot cu ala cu care a inceput, da acum nu o mai loveste, e si el batran si sta mai mereu imbibat in alcool. Mancare si bautura sa aibe si e multumit animalu. Ce ironie, la 25-30 nu putea sa il lase ca se facea de rusine prin sat, la 40 avea guri de hranit, pe la 50 au inceput nuntile, pe la 55 nepotii, si tot asa. Ca asa e cand intrii in hora, trebe sa joci ceva prin ea chiar daca bratul care te atinge pute de-ti muta nasu. De cunosti si corpu ce suporta bratu, e mai grav. Eh lasa, macar am ramas cu amintirile. Cum spunea fratele meu mai mare "Daca ajungi la o varsta inaintata si nu ai macar amintiri, e foarte trista batranetea". Si avea dreptate, si inca are. Incep sa cred ca e chiar mai bine sa devii senil. Iti creezi la amintiri cate vrei. Te trezesti bucuros fara motiv, daca esti trist nu stii de ce. Nu prea e rau. Decat sa stii ca fara doctorii te scapi pe tine, si ca nu prea mai poti sa cobori scarile, mai bine senil. Da stai ca nu e chiar asa batrana, are doar 60. Cand te uiti la ea, mai ca te cuprinde mila cand stii ce suflet are si ce munca titanica a depus langa jivina pe care a prezentat-o, din pacate, de multe ori cu "barbatul meu". Io zic sa pleci, singura nesingura, tot singura esti. Lasa bestia sa haladuie singur prin casa sau pe strazi, sa manance improvizatii sau sa ii incalzeasca vinul mancarea. Stai langa el ca sa ce? La bine si la rau, pai a cam fost numai la rau. Nu-mi zice ca speri la bine de-acum incolo. Da unde sa te duci? Mda, la asta nu m-am gandit. Mi-am dat seama ca nu sunt in masura sa te sfatuiesc. Ramai aici, vorbim in 37 de ani, de la egal. Si sa iti ramana zambetul cu care ai intampinat fereastra.

Oare cate femei din Romania se incadreaza in textu de mai sus?

Telefoane nocturne

Ora 3:30, somn profund...Tzrr...tzrrrr. Buimac, adormit, netrezit complet, e un vis sau nu? raspund:
- Da?!
- Hai noroc varule, uite eram cu Cap aici si am facut pariu cu el ca tu stii..
- Cine e? Ce e? Care cap ma?
- Uite ia-l la telefon
- Pe cine ma?
- Alo, hai noroc
- Noroc!?!
- Auzi frate, cand a dat Lacatus gol in finala CCE?
- Ceee ma?
- Lacatus..in ce minut a dat gol?
- Nu stiu frate, sunteti nebuni?
- Aha bine ma... (Vezi ba ca nu stie?)
- Alo, bine varule, scuze ca te-am deranjat, noroc
- Pa

Frumos nu? Ca sa nu zic de un numar gresit acum vreo 2 ani, care mi-a zis doar "Alo, deschide ba si tu usa ca nu am cheie" Vi s-au intamplat asemenea faze? Sau sunt singurul patit?